El Show

Una mañana como cualquier otra. Me levanto intentando no mirar las cámaras. Me vuelvo a sorprender por la calidad de los decorados que me rodean. Salgo de casa y saludo a los actores contratados para ser mis vecinos. Hace tiempo que sé lo que hacen. Antes me preguntaba ¿por qué? ¿Qué pretenden? ¿Qué tengo de especial? Luego empezó a darme igual. Me acostumbré a su atenta mirada, a su ensayado saludo, las falsas sonrisas, a ver en sus ojos la compasión que sienten por mí. Hago como si no supiera nada. Actúo con normalidad, voy a trabajar cada mañana, me reúno con los actores contratados para ser mis amigos por las tardes, y llevo una vida corriente.
 A veces pasan cosas. Cosas extrañas. Como si alguien de pronto se aburriera y decidiese dar emoción a mi vida. Y colapsa el mundo. El guionista se volvió loco tras las primeras veinte temporadas. Encuentros inconclusos, eventos que no encajan en la realidad, actores sin talento, repeticiones absurdas de capítulos anteriores, una y otra vez.
 Pero no es lo habitual.
 Vi aquel muro, donde acaba mi mundo. ¿Que si sentí ganas de escapar? ¿Para qué? Para hacer lo que quiero, para ser libre, para que nadie condicione mi existencia... No existe. La libertad no existe. Yo no existo. Es tan humano querer ser libre... Encontré aquellos libros. Se que antes del accidente era diferente. Recuerdo personas. Recuerdo mi aspecto. Pero es pasado, y no volveré a ser lo que fui. Noto como se difumina día a día mi capacidad para detectar las contradicciones.
¿Es posible que me sienta feliz? Porque así me siento. ¿Por qué iba a querer escapar?

Del diario de Truman Burbank

A lo mejor necesitamos  un golpe, algo que nos haga frenar un poco, porque huir y vivir en la carretera es genial si se sigue un destino, pero es tan fina la linea que separa la libertad de la locura, que se hace tremendamente fácil sobrepasarse. Yo no sé decir donde se encuentra el límite.  Tal vez me queden kilómetros para llegar a él. Tal vez lo rompí hace tanto que si miro atras lo único que veo es la llanura del desierto por el que avanzo. Lo único que sé es que tarde o temprano tendré que responder por cada barrera que salte, por  cada vida que me lleve por delante, y cuando llegue el momento de hacerlo venderé mi alma al diablo a cambio del olvido. ¿Que si siento ganas de escapar? ¿Para qué? Para ser libre, para hacer lo que quiero, para que ni yo misma condicione mi existencia...

La historia se repite, solo cambian los personajes, el tiempo ajusta cuentas como puede, pero olvida los sentimientos de los actores, eso es algo secundario.

La decepción es el menor de mis temores. Pensaré en eso mañana.  

La paz que no encontré en la cama de Peter Pan

¿Por qué usar los cuentos? Fácil. Todos los conocen, es más fácil transmitir lo que se pretende. Eran tan jodidamente idealistas, perfectos, felices que nos traumatizaron a todos. El camino de Alicia fue largo. Los sueños no siempre son lo que uno cree. 

"Querido Tarrant, 

sé que prefieres Sombrerero, pero no debemos dejar al olvido nuestros verdaderos nombres. Te escribo desde Aquel Lugar.

Estoy bien.

 Han pasado muchos años y no he sabido nada de ti desde aquel solsticio. Se que no debí irme. Sé que te hice daño. Sé que no tengo derecho a escribirte. Pero te echo de menos. Dijiste que todos estamos locos y tenías razón. Guardé el colgante que me regalaste y lo enterré a la sombra del viento un día de lluvia, bajo un rayo de sol, tal y como dijiste. Tengo miedo de ir a buscarlo y ver que no está.

Sólo es imposible si lo crees.

 Sé que acabó La Fiesta Eterna y volviste a vivir de la música. Sé que la reina murió y que no fuiste tú. Sé que el Tiempo olvidó lo que le hiciste. Lo olvida todo últimamente...

 El gato se casó y perdió la sonrisa. No queda nada de él. Ahora el bosque está vacío y silencioso. Nadie se esperaba que esto acabara así. Todos esperan un final, feliz o triste, pero un final. En el país de las Maravillas siempre es noviembre ahora. Dulce noviembre. El ocre de las hojas que caen tiñe la mesita de té.

Las gotas caen de una en una y resbalan por la vajilla como si fueran mercurio.Dicen que debo olvidarte. Dicen que no volverás.

 Dicen que loco es el hombre que ha perdido todo menos la razón.

Y tal es mi locura, querida Alicia, 

que me escribo cartas a mí mismo, en tu nombre."

Las cartas que nunca mandé

El plan último

Las piezas, esparcidas por el mundo, se unen. Vivir era demasiado aburrido. Las personas creen que toman sus propias decisiones, pero es tan facil manipular los cursos de sus vidas... Demasiado faciles, demasiado predecibles, inconscientes de sus respuestas emocionales. Tantos libros de psicología tenian que servir para algo. Guiones de diálogos en la habitacion de un loco. La vida es teatro, y cada mirada estaba planeada.

Música en tus labios

Olvida el mundo en mi cama, lee la noche en mis ojos, quiero llevarte por mal camino. Nunca fuiste bueno, no me vengas con decencias. Luego vuelve a tu vida y olvida que me conociste.

A destiempo

Otro aquí no se ve que, frente a frente

Animoso escuadrón moverse guerra

Sangriento humor teñir la verde tierra

y tras honroso fin correr la gente.

Y qué es la vida sino una guerra. Contra el mundo, sin equipo ni ejercito que valga, porque los soldados mueren solos. Igual que todos.

Diferentes objetivos sentados uno frente al otro, igual que en una partida de póquer es imposible saber qué hay tras la máscara. Qué pretende. Los indicios mienten. Las señales son artificiales. Tras descubrir una carta el tiempo vuelve a asentarse formando otra realidad. 

Y el tiempo tiene un jodido sentido del humor. Cómo le gusta liar las cosas. ¿Para qué? Si todo está escrito. Pero a veces es divertido complicar las cosas para ver como reaccionamos. ¿Qué se supone que hay que hacer? Lo correcto es aburrido. Lo divertido es amoral. Siempre así. La tediosa dualidad de las personas con consciencia. Les compadezco. 

Abrir los ojos

El mundo quiso que fuera así.  Nos obligó a callar, amortiguaba los golpes. Nos hizo olvidar y olvidamos. La culpa se fundía con el humo, la tensión se resolvía una y otra vez, hasta acabar exhaustos. Y el intento de empezar algo acabó con todo lo que dejó en pie aquel vacío moral. Un salto emocional hacia el interior buscando algo que no quería sentir me devolvió a la conversación.  Hacía frío en aquella terraza.

Cordura

Los mundos siguen girando, por la noche en el puente cuento las estrellas sin recordar. En un mundo de locos se disipa toda estabilidad. De pronto necesito el silencio. De nuevo. Pequeños arrebatos de inquietud que hacía tiempo no me molestaban vuelven de cuando en cuando. De momento es fácil aislarlos, y espero que siga así. Contar mi vida va perdiendo el poco sentido que tenía. Me he acostumbrado a ser feliz tanto que he reconocido la felicidad como algo habitual y he dejado de apreciarla. Como solución sólo se me ocurre aumentar la dosis pero ya hablé de los límites. Tenía mejor opinión del mundo de los mayores, como ex-inquilina de Nunca Jamás me siento algo defraudada. El sombrerero loco tenía razón. Siempre la tuvo. Y nadie quiso escucharle. Un puñado de personas perdidas, apátridas, viajan por el mundo buscando algo. Y ni siquiera se reconocen cuando la vida cruza sus caminos. Estoy cansada de esta calma pero no sé si estoy preparada para la tormenta que la sucederá.
 Cogeré de la mano a Suerte, como siempre, a mi lado, y le contaré un secreto. Un secreto que nadie debe saber.

Los héroes se cansan

"A esta ciudad viene gente que no tiene adonde ir. ¿Que de dónde soy? No es asunto tuyo. No preguntes eso aquí.  Todos tenemos un pasado triste."

Ciudad de paso, KH

Esta ciudad ha ido creciendo conforme la gente perdía sus mundos y venía aquí (...).

Coincidencias, respuestas

de quién menos te lo esperas. Pero está bien notar que alguien comparte tus dudas, que alguien se plantea estas preguntas también. De pronto necesito tocar los objetos que me rodean para recobrar el sentido de realidad.

No hay nadie en el espejo

Se que algo esta sucediendo, un cambio, pero estoy demasiado cerca del cuadro para verlo con claridad.
Necesito tiempo, pero, tiempo ¿para qué?

A lo mejor, algún día ocurre que dos mundos paralelos se cruzan, una única ruptura en la realidad permitirá divisar un atisbo de ellos.  Y miraré a otra yo en su vida, ella estará en el baño, peinándose, igual que yo, solo que al otro lado del cristal, con la cicatriz en la otra mano. Estará pensando en sus cosas como yo en las mías. A lo mejor también tiene un secreto. No será el mismo, pero ha cambiado nuestras vidas.
Pienso que la capacidad humana de sentir emociones es bastante limitada. Se puede sentir un poco de alegría, un poco más, mucha alegría, euforia, felicidad, felicidad absoluta, pero la expansión no es infinita, y quizás me gustaría que lo fuese, pero en un momento dado es imposible ser más feliz, se contrae el pecho y notas una especie de angustia por que la felicidad no aumentará más. No se puede ser más feliz.
Lo mismo ocurre en el otro lado, no ser puede ser más y más desgraciado o triste de forma infinita. En un momento acaba. Da miedo pensar en ese momento límite. En el que dentro no cabe más tristeza, desesperación, se corta la respiración y se pierde el sentido de la realidad. Se toman decisiones precipitadas, se hacen locuras, locuras que hay que afrontar una vez pasado el límite. 

Me gustaría investigar la posibilidad de expansión de estos límites, porque aunque el límite negro no sea atractivo a nivel comercial sí lo es el límite de felicidad. Por una parte todo lo que se desea es alcanzar ese límite superior y una vez expandido costará más alcanzarlo, pero por otra las personas que viven su vida cerca de ese límite sentirán la capacidad de ir más allá y obtendrán una nueva motivación en sus vidas.
Se supone que si te dan una alegría o una mala noticia demasiado amplia para tu capacidad emocional puede darte un infarto. La ampliación emocional respondería en cierta forma a este problema. Queda saber si existen límites también para la magnitud de las alegrías o las malas noticias.

Insomnio

Una larga noche que he decidido vivir. Demasiado en lo que pensar, El día deja de ser suficiente. Horas
extra para mi cafetera. Todos duermen. Aún estoy a tiempo de desistir de este debate interno, dormir y dejar que se disuelva el alcohol antes de ir a clase.
Pero no voy a hacerlo. Se supone que hay que enfrentar los miedos. El miedo a pensar, a indagar en uno mismo es más frecuente de lo que imaginaba - me he estado informando. Todos coinciden en que tarde o temprano algo empuja a enfrentarlo, como ha sido para mí esta tarde. No debería ser así, aunque esté a gusto.
Estoy en la mesa, escribiendo, y en el sofá mirando como escribo. Pensando en cómo hacerme entender todo lo que tengo que decirme, haciendo tiempo, tal vez escribiendo un blog, o viendo fotos, adoraba las fotos.
Parezco concentrada, un poco perdida. Me levanto del sofá y salgo de la habitación, me doy intimidad mientras termino la entrada. Pero se que es inevitable que hoy hablemos.
Se supone que hay un camino, que hay elecciones, cruces, y que no se debe mirar atrás. Que en el momento que uno escoge uno de los caminos no existen el resto, ni el cruce. Pero el camino no desaparece detrás de uno. Ahí es donde discrepo. Dicen que igual que has venido puedes volver. Pero mi camino siempre desaparece al pisar. Si no lo sigo yo también desapareceré. Continuo movimiento, sin poder parar, no hay errores porque es imposible escoger el camino equivocado, aunque haya miles de ellos y solo uno correcto. Porque al escoger uno se convierte en el único. ¿Alguien lo sabe? ¿Alguien es consciente de todo esto? O a nadie le importa, nadie se para a pensar, solo viven como el resto. ¿Nadie nota la falsedad?
He vuelto y me estoy mirando. Es hora de hablar. Nos sentamos. Yo frente a Yo. Y me quedo sin habla. Debería ser sincera. No quiero serlo, pero cada día engañarme es un poco más difícil y tengo miedo de que pronto no me creeré.

Mi vida con el vecino

Vemos nuestras ventanas iluminadas, oigo cuando llegas de trabajar, oyes cuando me despierto y enciendo la cafetera, también te levantas. Compartimos una pared de 15 centímetros, tal vez cuando estoy sentada, leyendo, tu estás al otro lado. Tan cerca. Menos mal que no nos conocemos. Nos vimos un par de veces al salir, miradas curiosas, saludo forzado, iba con prisa. Hay más personas, todos oímos el llanto de aquel niño, el perro que no se quería callar... más y más ventanas se iluminan. Prefiero sentirme unida a ellos, desconocidos, sin nombres, sin rostros, en base a una convivencia cercana, en mundos diferentes, con vidas tan distintas. Describe tanto mi vida...
Oigo tu puerta cerrarse, debería ir a trabajar también.

Amanece

El día amanece sin ganas, lentamente, el sol no quiere salir hoy. La última estrella me mira. Se pregunta por qué estoy despierta tan temprano. Me recuerda todo lo que le debo a la vida. Le he pedido tantas cosas... Ahora tengo que cumplirlas. Me señala la luna, dice que es la misma que vemos todos. Vivimos bajo el mismo cielo, siempre nos unirá eso. En el aire suena la mañana, dejo pasar al viento, que me haga compañía. Nada más perpetrará esta calma. La consciencia duerme, o igual ha muerto, hace mucho que no se de ella.

Señales

Durante los últimos años he notado en mi vida la presencia de este número. Últimamente se intensifica cada vez más, lo veo por todas partes, en mi puerta, en mis números de teléfono, en mi grupo de la facultad, en la puerta de la misma clase, las etiquetas del trabajo, el número de convalidaciones.... Nunca he sido supersticiosa, no demasiado, por lo menos, más que nada porque nunca he notado que me pase nada malo (según se mire) relacionado con este número, que se ha convertido en parte de mi vida, en mi historia. He estado buscando información y buceando en basura supersticiosa he encontrado algunas cosas interesantes, como esto: "En el tarot, el 13 es el número de la Innombrable, la muerte. Así­ que es un número destructivo, pero que destruye con el fin de regenerarse, el Ave Fénix es el mejor ejemplo: muere para resurgir de entre las cenizas. Por ello quien tenga este número dentro de su carta numerológica tenderá a ser autodestructivo, la mayorí­a de los suicidas han tenido este número en su esencia numérica. También pasarán pruebas muy duras, de gran destrucción emocional, de hecho buscan dicha destrucción, principalmente es inconsciente, y jamás serán felices si no aprenden a hacer cambios positivos y radicales en su vida espiritual; el problema es su profunda necedad, su gran aferramiento a las estructuras que los han ido rigiendo. 

Da que pensar. No soy religiosa, ni creyente, ni nada parecido, no creo en cosas fantásticas, ni fuerzas sobrenaturales, soy una persona que se aferra con ambas manos a la ciencia, para mantener una estructura de vida con la que vivir conforme. Aun así y sobre todo después de leer con unos catorce años "El alquimista", de Paulo Coelho, uno se va dando cuenta de que realmente a veces hay una especie de señales (podría ser simple intuición perfectamente explicable mediante métodos científicos), como si el universo quisiera decir algo. Aunque yo prefiero la explicación desde dentro, el poder del cerebro humano, la auto-convicción y el subconsciente. 

Lo de la intuición podría ser cuestionable pero creo firmemente en que lo que llamamos intuición es un complejo proceso cognitivo mediante el cual el cerebro realiza una previsión de acontecimientos basándose en un cúmulo de sucesos ya experimentados y aprendidos, proceso tan rápido que no lo notamos, solo vemos el resultado, de ahí que las personas que han vivido más (cuyo cerebro ha podido aprender mas sucesos y resultados) tengan más intuición, o lo que se dice de las mujeres, que tienden más a entender los sucesos en profundidad, deriva en lo que llamamos "intuición femenina". 

O igual solo es paranoia, y el número 12 me sale con igual frecuencia pero no me fijo..

Correr

Se me pasa por la cabeza que esta vida no puede ser mi vida de verdad, es decir, ¿cuántas veces tendré que volver a empezar hasta quedarme con una vida? Quemar los recuerdos, cambiar números, redes, ciudades... A veces pienso que será difícil parar, conformarme con una de estas vidas, quedarme con unas personas, con un trabajo... No tengo ganas de hacer fotos por que se que cuando vuelva a girar la ruleta no querré volver a verlas. No quiero dejar recuerdos, conectar con las personas porque se lo difícil que es abandonar. Siempre pienso "ésta será la definitiva", ningún error, ninguna mentira, ninguna acción que no quiera en mi nueva vida, entonces empieza la cuesta abajo, y en algún momento entre piedra y piedra me doy cuenta de que del reloj sigue cayendo arena. Que no se cuanto queda para darle la vuelta pero tarde o temprano habrá que hacerlo.
Volviendo a lo que estaba, se que ésta no es de verdad, lo noto en detalles, en sensaciones, olores, pienso que no está mal para ser una de mis vidas pero me pregunto cuanto le queda, dónde colapsará, y como de difícil será dejarla.
Todo lo relaciono con el tiempo, ¿cuándo será demasiado tarde? Intento no pensar en ello para vivir tranquila, ahora que tengo más tiempo nunca es suficiente, necesito recobrar el sentido pero ya es de noche, intento aprovecharlo pero no soy capaz de moverme.

El descenso al infierno es fácil

"Y volviera mi afán a mi amada, en sus muslos mordiendo la carne blanquísima y saciando mi sed en su sangre por mí derramada, para aullar luego solo en la noche tristísima"

Me dispuse a escribir verdades, con un boli en la mano miré al techo. Recordé los gritos, los cadáveres, el olor de la sangre... 

Vivo detrás de un cristal de seguridad, escondida del mundo y maquinando formas de esconderme más y más lejos, para que nadie, nadie pueda volver a encontrarme.

Miro por la ventana y veo un campo blanco, ha nevado. 

¿Qué crees que pasará? Pasarán los años, olvidaré, olvidarán, ya nada tendrá sentido. Con los años las cosas pierden valor, importancia, la gente tiene otros problemas, otras vidas. Solo tenemos que irnos lejos y esperar.

Queríamos volar alto, y tenemos que volar solos. Conmigo todo cobrará sentido, será más real. Ahora es como la portada de una revista, es falso. O eso quiero creer. Vivo con un fantasma que aparece de vez en cuando, me ama, pero necesita vivir todavía, igual que yo, aun no estamos preparados para conocernos. Así que esperamos, vivimos, un día seremos reales. Un día todo tendrá sentido. 

Sentada en el borde del agua, con reflejos azules en la cara, miraba el universo y pensaba... Ya no recuerdo en qué pensaba. Solo recuerdo los sentimientos, los revivo, por eso es peligroso pensar. 

 

...Los gritos, alguien corre, una persecución, no soy capaz, nunca podría, oh dios mio que he hecho... Y vivir.

"Un lobo estepario perdido entre nosotros, dentro de las ciudades, en medio de los rebaños - más convincente no podría presentarlo otra metáfora, ni a su misántropo aislamiento, a su rudeza e inquietud, a su nostalgia por un hogar de que carecía"

Citas

Volveré a citar a Catarsis, la entrada me encantó:

"Fuera de control"

Las cosas se me van de las manos. Quise llenar de contenido los conceptos y perdí la fé en la palabra. Quise escribirte una carta y te escribí un libro. Anoche fuí a por un vaso de agua y acabé en la playa. Las cosas se me van de las manos. Bajaré a por tabaco, espero no acabar en tu cama.

Aire salado

Se rumorea que ha vuelto a la ciudad. Nadie sabe por qué. Nadie sabe cuanto tiempo se quedará. Solo la han visto pasar, escondiendo la mirada, intentando ser invisibe. Tiene buen aspecto, le ha sentado bien irse. Parece feliz. Pero está diferente. Es como llamar a la puerta de una casa antigua, donde ya no vive nadie, intentando encontrar a tu amigo de la infancia, pero su familia se mudó hace tiempo, y no existía internet, y no tienes su número de telefono. No volverás a verle. Y la casa se llena de polvo, el jardín de maleza. Los niños tienen miedo de jugar cerca, se dice que está encantada. Un día la compra un empresario rico, hace obras y se instala con su joven esposa.

Sprechen Deutsch?

Vale, una idea inesperada, un poco desesperada y loca, pero me he parado a pensarlo. ¿Por qué no? Si lo he tirado ya todo por la borda, he cambiado todo lo que era posible cambiar ¿por qué no dar un paso más? Más lejos. Esto se me está quedando pequeño. Quiero más. Todos quieren más pero pocos hacen algo para alcanzarlo. Yo alcanzo lo que quiero. El punto está en identificar lo que quiero realmente y separarlo de locuras repentinas. Nunca se sabe cuando dejarás de alucinar y verás las cosas tal y como son, sin la aureola con que las dotas provisionalmente. El otro lado es esperar demasiado, las oportunidades son efímeras. Les encanta serlo. Es como jugar a la ruleta y apostar a rojo o negro. Te basas en la intuición, en la suerte, en señales tontas...Y aciertas, y tu vida es alucinante o... Es mejor no seguir por ahí. Aciertas, punto.

"En el fondo, todos deseamos ser iguales a los demás. Pero el destino te dio una historia diferente."

Piña colada

Los olores. Hay una anomalía similar al daltonismo que confunde el sentido del olfato con las sensaciones.
Mis recuerdos están basados en los olores de los lugares, personas, en el aire, y una mezcla de sensaciones y aromas. Es interesante la forma en la que mi mente archiva los recuerdos y los trae a mi cabeza al notar un aroma similar al ya vivido. Soy capaz de formular una frase como "Mi kindle huele a One Piece", o "el aire sabe como el Minecraft". Y puede que solo yo lo entienda, pero para mí es realmente así. Los acontecimientos, los objetos, las personas, cada sensación tiene un olor característico, que provoca una sensación concordante, que me devuelve a un estado anímico ya experimentado. Llevo tiempo dándole vueltas a esta cadena. Es una manera de percibir el mundo diferente al de las demás personas. Me pregunto cómo será para ellos. Cuando los recuerdos son solo recuerdos. Cuando un olor no tiene tonalidades, no representa sentimientos. Cuando no notas los matices del aire, que por fin es más fresco. Debe de ser triste. Ya casi es otoño. Es diferente. Cada año cambia un poco.

El alma de piedra

De pronto se aburrió de escribir acerca de escapar y vivir huyendo, así que recogió algunas cosas y salió para no volver. Por el camino se encontró con un desconocido. Se presentó como Soledad. Le prometió concederle 3 deseos si se quedaba con él. Pidió el poder del Olvido y el poder de mirar hacia delante. Se marchó dejando pendiente el último deseo. Solo siguió su camino. Se alejaba. Soledad lloró al verla marchar pero prometió volver a verla.

Destino fue un encuentro casual, sin buscarlo, tropezó con el sin saber como. También la quiso. Pero ella no quería detenerse. Siguió. Destino la miraba con sus ojos tristes y azules. No podía dejarla a su Suerte, decidió morir y convertirse en su ángel. Obligo a Suerte a estar a su lado. La protegió pero nunca más pudo vivir, ella no volvió a verle. Pero estará con ella en todos los mundos.

Y ella vivía. Protegida por el Destino. Con Suerte a su lado. Con Soledad siguiendo sus pasos. Cuando encontró a Amor. Él la amaba. Pasó su vida buscándola y por fin la encontró. Se miraron a los ojos y él supo que ella sería su vida. Vivía de ella. Contemplaba sus gestos, admiraba su valor. Bajó los ojos, vió el cuchillo en su pecho, pronunció su nombre una última vez. Y ella siguió su camino.

Un día de otoño una anciana llamó a Soledad. Perdón sería su último deseo. Llovía.

La hija del Destino

Lo noto. Me quiere, me cuida, me protege. Me ayuda a tomar decisiones, me da valor cuando tengo miedo. No se el motivo pero me he convertido en la favorita del Destino. No se lo que quiere de mí. No se qué he hecho para merecerlo. No se cuando ha empezado. Pero es así. Quiere que no me falte de nada, que consiga todo lo que me proponga, que no esté triste, que todo me salga bien. A veces me asusta. Se ha encaprichado conmigo, está dispuesto a sacrificar a todo y a todos por mí. También es celoso, aleja de mí a las personas, o me aleja a mí de ellos. Estoy sola con él.
Los cambios... Todo cambia continuamente, te acostumbras a algo y te lo arrancan de las manos. La favorita. La hija pródiga. Yo.

Noli me tangere

Cuando sabes toda la historia, o gran parte de ella, cuando has visto los capítulos de la vida de alguien desde lo más importante entiendes la magnitud de los acontecimientos. Ves reflejo el eco del pasado en cada cosa que hace, dice, piensa y entiendes la importancia de los pequeños detalles.
Cada uno sabe lo que ha hecho. Cada uno lleva su carga como puede. Algunos necesitan hablar, confesarse y después se tranquilizan pensando que ya está bien sin entender que el hecho de que lo confieses no lo anula, está hecho. Otros intentan enmendarlo con buenas acciones, y pasan toda la vida haciendo el bien con el regusto amargo de la culpa. Otros se prometen hacer el bien "un día". La semana que viene, cuando pasen unos años, cuando ya no haga daño. Es decir, cuando ya no sirva para nada. También hay un grupo de personas felices a los que sinceramente no les importa al carecer de este tipo de consciencia. Pero la culpa siempre está dentro. Forma parte de uno mismo. Y aunque no exista, aunque solo sea una palabra con la que intentamos explicar algo que sentimos, tarde o temprano habrá que afrontarlo. Confío en que todos pueden hacer lo correcto. Sentarse a escribir una carta, encontrar a alguien, hacer feliz a alguien sin que lo sepa... Pero esta clase de corrección, aunque sea la única salida para la culpa no es la pura, primaria corrección que sentimos al evitar el daño al principio, cuando aún no está hecho, en aquel borde. Este borde. Cuando te planteas si algo es correcto o no, aunque en el fondo sabes que si dudas es porque algo no va bien. Pero a veces ya está empezado, y es muy difícil parar. Es difícil hacer lo correcto. Es difícil incluso planteárselo.
 Entonces empiezas a coger velocidad. Ya puedo hacer cualquier cosa. Mientras sueñas con que alguien borre tu vida y te deje en un nuevo lugar para que empieces de cero. Lástima que sea imposible empezar de cero. No puedes cambiar lo que ya está hecho. Pero queda evitar más errores, frenar, aceptar el regusto amargo y enfrentarte a ti mismo. Se puede empezar poco a poco. Leí en algún libro que si coges un papel y empiezas a escribir verdades al principio será difícil, casi imposible, pero si te esfuerzas con el tiempo acabarás por sincerarte contigo mismo. Luego, es mejor quemar ese papel.

¿Bailamos? Un vals clásico, un poco sombrío. Vestidos antiguos, pasos, pasos, máscaras. Se apaga la luz.

Cache ta vie

Solo existo en el presente, mientras me estas mirando estoy allí, mientras me hablas, mientras yo te respondo con más silencio, no sabrás de donde vine, ni donde estaré cuando no nos veamos, porque seguramente no volvamos a vernos. Dolor para aquel que se atreva a acercarse.
A veces los caminos de dos personas diferentes se cruzan colapsando la estabilidad emocional de ambos y generando un equilibrio caótico en el que el mínimo movimiento devuelve las vidas a sus respectivos cauces.
La mente humana es poderosa. Dirige el teatro del que todos somos partícipes. Puedes convencerte a tí mismo de que estas enamorado, de que estas deprimido, de que estas cansado, animado, todas las sensaciones y emociones que puedan pasar por tu cabeza, sin embargo todo eso puede ser una ilusión. Puede que nunca hayas sentido nada por esa persona, puede que solo estés un poco estancado y quieras probar cosas nuevas y no se trate de una depresión. Eso da miedo. Porque imagina que eres feliz, estas tan jodidamente feliz que sonríes a cada momento, estas alegre, animado, con ganas de vivir... ¿y si es una ilusión? ¿y si en realidad estas muerto por dentro? A lo mejor simplemente tu mente quiere convencerte de que eres feliz. Por esto es tan dificil ser sincero con uno mismo. Vete tu a saber como distinguir la felicidad de la locura desesperada de una mente desequilibrada, el amor de un apego cariñoso, el mayor sueño de tu vida con un capricho engendrado en base a un

malentendido visual. Por eso da miedo pensar. ¿Quién sabe qué puedes descubrir si miras dentro de tí? ¿No es mejor vivir feliz? Pero ¿se puede ser feliz si sospechas que solo es una ilusión? Necesito más café.
Sheldon Cooper me dió una idea. En un capítulo que mitigaba el descanso de una de mis tardes explicó que las mentes necesitan a veces el desarrollo de una monótona tarea insignificante y repetitiva para sacar las ideas y conclusiones más brillantes. Pobre de mí que paso todo el día inmersa en este tipo de tareas. Se llega a cuestionar todo, la existencia, la realidad, menos mal que aún controlo el bloqueo de recuerdos. Ahí entra la música. El truco está en que el volumen de la música supere el de la voz interior que obliga a pensar.
Siempre me ha preocupado el tema de la inteligencia. A veces me acerco a los límites físicos de factores como la memoria a corto plazo, la comprensión y el más vulgar sentido común. Es frustrante notar que estás al limite de tu capacidad intelectual y vuelvo a enfocarme en la búsqueda de un desarrollo progresivo, pero siento que es demasiado complicado y envidio a las personas listas de nacimiento, que no tienen que esforzarse por el desarrollo intelectual que poseen innato.
¿Donde está el ángel al que encargaron cuidarme?

Quién le devolviera la cordura

Fallos, uno tras otro, y otro, y otro más. El sistema empieza a colapsar, el caos da paso a la improvisación. Da miedo la rapidez y exactitud con la que se cumple lo que me propongo. El mundo se transforma, la forma de vida cambia y hay que adaptarse, o no, también se puede ir cambiando junto al mundo, entonces no hace falta adaptarse. Las casualidades se unen de forma armónica al desorden imperante, pero creo que estoy demasiado cerca para ver el cuadro con claridad. Y si, los puentes han ardido, solo quedan cenizas.

La vida como sistema

Es cuestión ahora de intentar describir con palabras un momento de mi vida. Un patio, dos butacas, maría, humo y una profunda conversación, o al menos lo parecía. La sensación de venganza, de hacer algo prohibido, de que nadie sabrá que estuvimos allí. Estrellas, todo da vueltas. Y no hay más mundo. Y casi no sé quien es la otra persona, él no pertenece a mi vida, fue un error, nunca debimos encontrarnos. Pero hubo un fallo en Matrix y acabamos los dos en aquel patio, de aquel pueblo con nombre extraño. Y no es más que eso, un extraño momento en mi vida que no sé por qué recuerdo. Pero ahí esta. ¿Que a qué viene recordar eso ahora? Porque creo que ha habido otro fallo en el sistema.

El hogar de la brisa

No entres, aquí habita el viento. La suave brisa en soledad que se enfurece y tira abajo el mundo en su cólera. Pero solo es aire, es intangible y cuando quieras tocarlo te darás cuenta de que no puedes. Ya no está. El hogar de la brisa se hallaba perdido en unas montañas. Las ventanas abiertas de par en par para que pueda ir y venir a su antojo. Nadie ha venido a visitarle en años. No hay nadie a quien visitar. Esta casa está vacía. Se oye el ruido de las olas. El amanecer es indescriptible. Frases grabadas en las paredes de madera: "Que mi pasado sea un eco de mi triunfo", "Escapa, vuela, sé libre".
El aullido del viento resuena en las montañas. No intentes salvarme. No puedes.

Algunos ratos libres

Cuanto más sola estoy más sola quiero estar. Es como un círculo vicioso. Se supone que las personas quieren estar con otras personas. Yo, para variar, soy diferente. Hay tantas cosas que no comparto con ellos... Son extraños. Hacen cosas que no entiendo, que no me gustan, que no tienen sentido. Nunca me he sentido integrada en un grupo, siempre una parte de mi pensaba ¿qué hago aquí? Siempre me siento fuera de donde debería estar. Excepto cuando estoy asolas. Será alguna variación de autismo. Aunque a veces busco la compañía de otras personas, de la que me canso enseguida y vuelvo a necesitar estar sola para recargar. No es malo, es diferente.
 A veces me pregunto si alguien querrá saber realmente como fue mi vida, creo que me gustaría contarla, pero las personas están más interesadas en hablar que en escuchar. Mas que escuchar lo máximo de lo que son capaces es de darte un tiempo para que hables y luego seguir.
A veces confundo este sitio con un diario.

Nota de despedida

Debajo de la almohada. Espero que la hayáis encontrado, aunque dudo que sirva de algo, nunca me vais a perdonar.

No más mariposas

No se decir si lo echo de menos o no. Era una sensación agradable. Cada día entro en conciencia un rato, para recordarme que el ahora es real, que no voy a volver a despertar como aquella caprichosa niña cuya máxima preocupación era elegir de qué color pintarse las uñas para gustarle más a aquel chico. Consentida, rodeada de atención, no tenía que pensar en nada, todo salía como quería. Pero ahora es diferente. Ahora se supone que es más real. Cuesta acostumbrarse, 7 meses al parecer no son suficientes para salir del coma emocional en el que entre aquel 6 de enero. Me queda esperar que un día estaré bien, aunque creo que siempre me sentiré como un juguete defectuoso. Me queda pensar en Sidney, las islas, en el invierno en un banco con rosas. Me queda creer en las mitades y el destino, en esperar otro invierno, huir de todos. Me decía "Todo irá bien" una y otra y otra vez, me juré no mirar atrás, lo quemé todo, traicioné tantas cosas... He vivido demasiado, ¿dónde están los últimos 5 años de mi vida? Cada día me preguntan extrañados por mi edad, cada día me invento una historia diferente. Nadie sabrá lo que pasó.
El sonido del agua al caer en la fuente del patio sevillano me distrae, de pronto me siento como en una novela de Eduardo Mendoza. Será mejor que me prepare otro café. Hoy será un gran día.

Crecemos

Cuando era pequeña todo era más especial, el primer beso, tan solo un beso en el hombro, era lo más increíble que podía suceder, y no hacía falta nada más. Coger de la mano y caminar al lado daba la sensación de haber encontrado al amor de tu vida. Ahora el aroma a vino disimula las sensaciones, las manos son simples números, apenas recuerdas las caras, los nombres, es todo más triste, no existe más amor, no existen los momentos bonitos, la respiración entrecortada, los besos en el cuello, la ilusión de ver a alguien. Tener una cita es solo otro compromiso social, como ir a trabajar. Por las mañanas se desvanece todo y solo es otro día más. Aprendemos a estar solos y casi prefiero pasar una tarde tranquila antes que destapar otra botella de vino. Siempre olvido comprar otra copa.

Un tiempo después

Y aquí estoy... Me he vuelto más agresiva, más impaciente, más intolerante con las personas. El tiempo es mi bien más escaso, es lo más valioso para mi ahora mismo. Me siento aislada de mi familia. Creo que les echo de menos más que ellos a mi. Pero no les culpo. Soy yo la que se ha ido. Los sueños se van acercando. Creo que necesito esta desconexión, necesito estar sola, no estar pendiente de nadie y que nadie esté pendiente de mi. Tengo de plazo hasta que terminen de construir el rascacielos para comprar una propiedad allí. Pero de vez en cuando me invade un sentimiento que me confunde, es una especie de pena, pero dulce, тоска. Иногда хочется просто выть на луну. Como un lobo. Aun no me acostumbro a ser mayor, a tomar tantas decisiones... "Te ha cambiado la cara"- me dicen - "estás diferente". Más cansada. Mayor. Mi piso, mis cosas, yo sola. Sigo teniendo miedo.
Por otra parte, ayer se me ocurrió que las cosas van bien cuando dejas de identificarte con las canciones. Estas suelen escribirse cuando se esta triste. Dicen que la inspiración va de la mano con la pena. "No se que hacer con mi vida", "No consigo dar el paso", mal de amores, celos, desengaños, etc. Yo si se que hago con mi vida, si que fui capaz de dar el paso, rompí con mi pasado y vivo la vida que quiero. Ya no quiero oir esas canciones. Sigo adelante. Se que lo hago bien. Me equivoco, pero necesito esos errores.

Melancolía

«Он спит. Хоть был судьбой жестокою гоним,
Он жил. Но, ангелом покинутый своим,
Он умер. Смерть пришла так просто в свой черед,
Как наступает ночь, едва лишь день уйдет.»

Seguir adelante

Y aquí estoy, mientras el resto de vosotros escribís grandes teorías filosóficas y "verdades de la vida" en vuestros blogs yo sigo hablando de mí misma y de mi vida. Yo, yo, siempre yo, viva el egoísmo.
He llegado lejos, estoy viviendo mi vida como me da la gana, estoy orgullosa de ello. Resumiendo, tengo 22 años, vivo sola, tengo un trabajo y estoy acabando cuatro carreras, infinitos planes, expectativas, ganas de vivir, ¿qué más puedo pedir? Estoy tan contenta de haber empezado de cero... Y feliz de saber que puedo volver a hacerlo. Desaparecer una y otra vez. Volver y volver a borrar mi vida, no recordar nada, simplemente una vida nueva, diferente, mejor.
Tengo la sensación de que dentro de unos veinte años, estaré justo donde debo estar, miraré atras y pensaré en todo lo que he abandonado, en todo lo que he pedido, pero no será con pena, no sentiré remordimientos, quiero que llegue ese momento. Poder mirar atrás, y seguir adelante.

Café

Y aunque ya no estas sigo allí cada mañana, esperándote. Y ni siquiera quiero que vengas. Solo el concepto me tranquiliza. Viví la desilusión con calma, me ha ayudado la costumbre. Cuando crecemos aprendemos poco a poco a no darle importancia a ciertas cosas, hace la vida más amena. Empezar algo sabiendo que no tiene futuro... Aun no me explico porque me gusta tanto. Quizás por la seguridad que ofrece el saber que solo es pasajero, que no me ata, que soy libre.

He vuelto a crecer un poco, cada vez más adulta, casi da miedo,

Felicidad desesperada

Estar en estado de felicidad abatida, miras el horizonte con una espantosa sonrisa de oreja a oreja. ¿Quien sabe si es real? Es difícil distinguir los sentimientos de uno mismo, por no hablar de los sentimientos de los demás, pero a quién le importan los sentimientos de los demás. ¿Qué falta? Las emociones cambian, ¿tal vez haya demasiada espera? ¿Pero qué sería de la vida sin espera? Si pudieras tener todo de golpe sin más no querrías nada. Siempre falta algo. Siempre se necesita algo. A veces las personas necesitan estar tristes aunque no hay motivo para ello. Se inventan un problema porque la mente necesita el estado de tristeza aunque sea en pequeñas dosis. A veces, trabajando se pasa por mi cabeza si esto es la vida de los adultos en realidad. Porque de ser así es muy triste, yo soy feliz porque tengo más que eso, aspiro a más. No imagino como debe ser vivir solo de esto, sin esperanza, sin aspirar a algo más. Yo seré grande. ¿Y los demás? No me importa. Quiero encerrarme en mi egoísmo y vivir dentro. Tengo planes para alguien más pero aún llenos de sombras. No quiero pensar. Quiero dormir. También quiero tener un poco más de tiempo libre, descansar más, leer más, conocer a más gente...
Pero no puedo dejar de pensar en ese final. Todos mueren. Una loca sonrisa ilumina el rostro que mira hacia el horizonte. Tan desesperado, tan triste, y no para de sonreír.

Cuidado con lo que deseas

Porque puede que se cumpla. En mi caso al parecer el universo está dispuesto a cumplir de alguna u otra forma todo lo que yo desee. Algunas cosas no son exactamente como las había imaginado, pero todo se cumple. Estoy deseando ver como cumple el resto de mi vida.

¿Qué estas dispuesta a hacer?

Siempre he odiado no entender algo que me sucede, y últimamente pasa mucho. Soy feliz, a pesar de las dificultades, se que están para que aprecie mi felicidad. Pero no paro de pensar y dar vueltas a todo, porque no te entiendo, y las miradas empiezan a saberme a poco, quiero más de ti. Las pocas palabras, la ayuda, y esos ojos, siempre esos ojos. Pero necesito más, no quiero que te vayas y nunca saber que habría pasado. Es pasajero, sólo un capítulo de mi vida, pero no quiero quedarme sin vivirlo. Se que no me entenderás. Se que tienes miedo, yo también lo tengo. Pero las cosas solo tienen la importancia que nosotros le demos. No pasa nada, no es tan grave. Solo un rasguño más en nuestras mentes. Y yo ya puedo soportar cualquier cosa. No te vayas todavía... Nos queda un despertar.

Compromisos

Ahora que se acerca tengo miedo. Estos años tantas veces lo único que me mantenía era este pensamiento, que si no funciona no sabré como seguir, en qué pensar para querer continuar. Al mismo tiempo impaciencia porque se acerque. Pero sería el final, y todavía no quiero que mi vida pare, aun tengo tantas cosas que hacer...

En el ojo del huracán

La vida, densa, gira a mi alrededor, los acontecimientos se relevan con rapidez, entreno reflejos, equilibrio. Empiezo (¿de nuevo?) a creer en el destino (¿ya creía en él?). Tanta casualidad es imposible. ¿Qué será lo siguiente? Yo soy el centro, mi vida salpica a los demás, los lleva por los aires, me llevo el mundo a mi paso, o eso parece. Así es como tenía que ser. Ando bastante perdida, pero en una dirección fija. Quisiera algo más de tiempo, pero seguramente el que tengo es suficiente. Viajé con cuidado al pasado estos días, tratando de evitar las esquinas y los bordes, dando rodeos para no recordar, solo lo estrictamente necesario. Estos días, perdidos en una densa niebla, humo, tensa tranquilidad. He estado pensando en la vida, en lo extraño que es vivir sola, que nadie sepa donde estoy a cada momento, que nadie se preocupe de que coma, de lo que piense, de que nadie pregunte. Es embriagador. Me hace sentirme libre. No quiero perder esta calma. Asuntos pendientes.

Mi día a día

El personal del restaurante es como un equipo de fútbol. Ming Yue es nuestro portero. Está en la barra, cuida de nosotros, observa el campo, nos anima y nos da seguridad. Los chicos de cocina son los defensas, están en la retaguardia y apenas ven el frente, nos defienden si surge algún problema y crean buen ambiente en el equipo. Los delanteros somos nosotros, los camareros, frente a frente con el "enemigo", algunas veces amistosos, durante la semana, y finales complicadas durante festivos. Podría decir que yo y Sveti somos centrocampistas, polivalentes en cuanto a tareas asignadas. Sam y Sally cubren los laterales. Leah remata en portería enemiga. La unión hace la fuerza y la sinergia nos permite ganar muchos partidos. Me entretengo.

Mañanas tranquilas

***

¿Recuerdas aquel temblor del suelo provocado por la caída de pedazos de mi mundo, que se venía abajo? Estaba mal construido. Empezar de cero.
Sigo comparando mi vida con Los Sims. Me bajaré la banda sonora y viviré con ella. ¿Por qué no?
Es complicado encontrar a una persona con la que compartir una conversación, a pesar de que las ciudades están llenas de gente. El mundo ha desaparecido y solo existe la parte que puedo ver.

***

Aquí cada día pasa de una forma diferente, el tiempo lento, pasa muy rápido. Ya han pasado meses. Tengo recuerdos nuevos, ahora puedo pensar en ellos. Ahora puedo pensar. Un poco. Manos que intentan alcanzarme a través del agujero negro que se va cerrando a mis espaldas. Demasiado tarde, no hay muchas formas de verme ahora. No quiero hablar más.

***

Dentro de poco un estudio para mí, un gatito, trabajo, unas vacaciones en Cádiz tal vez, vida. Cada día pasa algo nuevo. Hace tanto que no me aburro... Es imposible volar más. Las olas se llevan mis recuerdos. Nunca estoy sola porque te oigo hablar, pero cada vez menos. El aire huele a verano aunque apenas sea primavera. El calor combate con el frío por el derecho a ponerme nostálgica. Las oportunidades se dan con demasiada generosidad. Tengo una deuda con el mendigo de la calle Recaredo. No la olvido. Creo en el karma más que nunca. Tengo miedo de volverme tonta, ayer quise pensar y no pude, tanto tiempo bloqueando mi mente que ahora no arranca. Le llamaré Miki.

En algún rincón de mi mundo

En algún rincón de mi mundo
donde ya no corre el tiempo
ni minutos ni segundos
ni guiones ni argumentos 
ni vientos del norte helados
ni llantos por penas negras
ni gatos por el tejado
ni aqui paz ni después guerra


Donde no cumplo condena
donde no escucho sirenas
donde me quedo un ratito
para recapacitar
guardo mil noches en vela 
solo me queda esperar
que llegue la primavera 
que no acaba de llegar


Y yo me pongo a pensar
si hacerle caso al dolor
o a cualquier pensamiento fugaz
orbitando a mialrdedor
para bien o para mal
que es esa siempre la cuestión
que no puedo contestar
que no tiene solución


Y yo me pongo a pensar
si hacerle caso al dolor
o a cualquier pensamiento fugaz
orbitando a mialrdedor
para bien o para mal
que es esa siempre la cuestión
que no puedo contestar
que ya no tiene solución
y en esta montaña rusa
que todos llamamos vida
las cosas que no se usan
que prontito se me olvidan
no me quedan más excusas
para terminar la canción
si no vienen hoy las musas
tendré que ir a verlas yo


Donde no cumplo condena
donde no escucho sirenas
donde me quedo un ratito
para recapacitar
guardo mil noches en vela 
solo me queda esperar
que llegue la primavera 
que no acaba de llegar 

E.2.

Capitán

No puedes vivir si nunca has muerto. La lluvia cuenta una historia, un cuento sobre una niña que quería volar,  quería mirar la ciudad desde arriba y elevarse por encima de las nubes, sentir oxígeno en los pulmones, sorprender.
Encontrar un lugar en el mundo no es tan difícil. Es importante establecer límites. Es importante ser libre. ¿Me recuerdas hace dos meses? ¿Soy yo? Asomarte por la vida de alguien en dos momentos distintos y ver a dos personas distintas, independientes, con diferentes vidas, sueños, esperanzas, ilusiones, objetivos, preocupaciones, intereses...
Sigue lloviendo.
Un capitán ronda mi mente, tan inquietante como absurdo, un puerto que no para de ir de lado a lado, y yo un barco que no sabe adonde ir primero. Pero no quiero un guía que me indique el camino, me querrá llevar con él y tres ya son demasiados en este mar.

Esperanza y vida

"Al atardecer del tercer día, la rara iluminación que durante sus libaciones transfiguraba el rostro de Sikrosio, pareció revivir ante él. Creyó oír en el viento restos de presagios, ecos de alguna incomprensible devastación y, al fin, la voz de su padre: Y de Occidente, hijo mío... el olvido"

Olvidado Rey Gudú

"Yo soy un sueño, un imposible (...)"

Estás en tu dormitorio. Miras alrededor y de pronto te das cuenta de que no hay juguetes. ¿Desde cuando sé cocinar? ¿Desde cuando no me da miedo la oscuridad? Sales de la habitación y no están tus padres, ni tu casa, ni tu ciudad, y miras por la ventana y llueve. No más juegos, esto es serio, pero no por eso peor. Sabes que te espera algo grandioso, estamos en edad de intercambiarnos autógrafos, ahora, que no nos cuesta nada.
Entro en la clase, avanzo por las filas de mesas y sillas, me siento tras la mesa del profesor sintiéndome una intrusa. Varios pares de ojos que me observan. Hace tan poco que era yo la que observaba al profesor... La que no prestaba atención en clase, mascaba chicle, bebía red bull, última fila y hablando o primera y toda oídos. Y ahora estoy aquí, observando la clase, pensando en cómo el mundo ha girado para que acabe así. ¿Cuántos años tengo?
Quiero salir con un filósofo y que me explique, por favor, las desventajas del amor cartesiano. Una vez existió, muy lejos, un país en el que las personas al saludarse se decían en lugar de "¿Qué tal?" - ¿Eres feliz?
De mi boca sin embargo, escapa el "¿Qué tal?" antes de que mi mente lo frene con "¡Pero si no te importa!", y tengo que aguardar pacientemente mientras acaba la formalidad.

Mono malvado

 ¿Católico...? ¡Ah!, pero ¿todavía se cree en Dios? ¿En qué maldito siglo estamos? ¿Que lo respete? Si te digo, ese mono de allí, si, si, ese de la palmera, que se está comiendo un plátano. Está leyendo nuestros pensamientos ahora mismo y planeando destruir el universo. No te rías, es una creencia, respétalo. Lo respetas, pero te alejas de mí con precaución. No sea que me dé por sacrificarte en honor al mono. ¿Se entiende mi posición?

Más sinceridades

Deseo, que quema el cuerpo, los cuerpos, consume la fuerza de voluntad, el sentido, la razón, es otro tipo de fuego, destructivo, insolente, frío.

Si tengo algo especial no consigo encontrarlo. No tengo nada que no tengan todos. Todo junto tal vez sea más raro. Todo a la vez. Claro que luego está la contradicción. ¡Cómo no iba a ser contradictoria! Pregúntame algo, lo que sea, para darte cuenta. Tan despreocupada y blanca viviendo en un campo de margaritas entre nubes como una zorra malvada que ama la destrucción y se divierte jugando a derribar muros. Puedo enseñarte la forma en la que las nubes se juntan formando dibujos, puedo enseñarte a sacar felicidad del mayor desastre de tu vida, puedo gritar de miedo al ver a un bicho y ponerme triste porque lo mates. O puedo traerte a la oscuridad, llevarte de putas, fumar contigo, llevarte a la cama o gritar que te vayas, reír mientras nos besamos. Elige.

Asolas con María (2ª parte)

 ***

Todos escriben sobre el mundo, sobre lo que pasa fuera, sobre la sociedad, la política, las relaciones, los lugares, películas, música, personas, formas de pensar en general… Yo no. Desde mi egocentrismo idólatra toda mi actividad cerebral se centra en mi persona. Lo que pienso, lo que siento, lo que quiero… Parece mentira que esto coexista con la falta absoluta de transparencia de mi fuero interno. Es decir. Soy incapaz de ser sincera. Ni siquiera en pensamientos. Por eso no pienso, ¿para qué? Si voy a mentirme. Ni hablar queda del resto del mundo, la gente que se comunica conmigo. La gente que lo intenta (hay gente que lo intenta!). Ni aun aquellos más observadores que ven detalles que el resto obvía. La garganta arde cada vez menos. Luego el mundo para de girar y hay que volver a empezar. Cerrar los ojos y mirar alrededor. Olvidar. El tiempo tiene que pasar. Es una tontería pedir que se detenga. Necesito que avance. Hace un mes exactamente deseé perder los dos años siguientes de mi vida. Deseé que pasaran sin vivirlos. Ahora no pienso lo mismo. Sé que necesito vivirlos. Y pasan los días. Tan felices, tan vacíos de pensamientos. Comodidad psicológica rebosante. Sentir miedo a la proximidad y disfrutar de ese miedo. Esta mañana he pasado unos diez minutos sacando fotos a las puertas de mi armario. Me gustaba cómo le quedaba la luz del sol.

La meta es romper tus defensas. Destuir el muro al lado de la puerta, tal vez abierta. Dejar el agujero e irme sin entrar. Suplicar otra oportunidad y cuando te la concedan rechazarla y desaparecer victorioso. Niebla, un castillo de luces en la costa. Sólo luces en la niebla. Un camino hacia la nada. Uno de los recuerdos más nítidos de mi infancia. ¿Qué infancia? Hace muchos años que no recuerdo nada de ella.

¿Podría acostumbrarme a (…)? Claro que no. En cuanto tenga la costumbre comenzaré a destruirla. Me hace feliz. Todo. ¿Consejos? ¿Que quiero abarcar demasiado? Creía que había dejado claro lo que pienso de los consejos. Todos saben de antemano lo que van a hacer. Nadie necesita consejo. Mucho menos los que lo piden. Yo no pido nada. No necesito nada. Estoy bien. ¿Por qué nadie me cree? Estoy bien. No imagino una existencia mejor. Una última vez más. Borrarlo todo. Perdonar la insolencia pero condenar el perdón. Frases cortas, ¿énfasis? No, hastío. Pereza. Estoy bien, y no quiero que me creáis. Abrid las puertas. Quiero fingir que entro. Subid las defensas, lo divertido es derribarlas. Nadie quiere quedarse en medio de unas ruinas. Queda tan poco tiempo, 4 meses y subo de nivel.

Vamos a cuestionar opiniones. Ya que no quiero dar la mía (no la sé, no me la he querido contar). Cuando estoy frente a la más jodida realidad me cohíbo, prefiero estar aquí dentro. No salir, no hablar, mejor, no decír. Las personas cambian poco a poco, es una opinión, las personas cambian a ostias, es otra. Cambiar a ostias, de golpe en golpe, estar como una cabra y despertar una y otra vez, volver a dormir. Escuchar como el silencio susurra lo que hay que decir. Como en el cielo ver la niebla y soñar, oír, y conseguir porfin entenderte, entenderos. Estar de acuerdo o sentir aversión, estar cerca y distante o lejos y tan presente como una noche en la que una de las dos personas fumaba. No es lo mejor que he escrito, pero me resbala. No leas. ¿No me sigues? Que importa. Y no todo, solo una parte del texto te pertenece. Y esfumarse. Como siempre.

Una noche con estrellas, mitad las de siempre, mitad nuevas. Otra disposición demasiado cercana. Escojo una y esa es a la que le pido deseos aquí. No se porque La que más brille. Deseos dispersos, dispares, locos. Voy a realizar lo que en principio era mentira. Algo estúpido, pero no tanto. Otra pincelada de locura, pero de tono caoba claro, verdáceo al sol. El lienzo queda extraño, difuminado. Con lo que llevo es suficiente.

Levanto una copa en la mano, brindando por los dos.

Para que nada nos separe, que no nos una nada.

Un poco de ayuda para sincerarme y allá vamos. ¿Cabe la nostalgia allá donde no caben los recuerdos? Pensamientos aislados. Buscar dobles sentidos allí donde no los hay. Leer algo e imaginar ser la causa, querer ser la causa de lo escrito, porque es agradable, porque daría algo nuevo en que pensar. Algo nuevo que sentir. El humo me distrae. Despertar lejos de aquí, pasión y locura. Besar sin pensar en nada, con la mente en blanco, abandonar los cálculos, las notas mentales, las restricciones. No sabes nada. Salir a la calle y sonreír, pero siempre buscar más. Es enfermizo. Ideas fijas. Esperar, tanto, a todo, me gustaría que todo fuera inmediato pero se que eso le quitaría la gracia. Decisiones importantes, proyectos, vidas distantes, canciones. Ser mayor. Y al otro lado, en el fin del mundo tanto. Y tan distinto, incomprensible. Puertos seguros, barcos pirata.
Los niños quieren crecer deprisa, ser mayores. Las niñas pequeñas se pintan con el maquillaje de sus madres. Se visten con la ropa de los mayores y se ríen. ¿Qué pasaría si de verdad se hicieran mayores? Si de pronto se encuentran solos, responsables, libres...
Hablar de política es aburrido. Hablar de amor está demasiado visto. De recuerdos prohibido. De futuro gastado. De dinero mal visto. ¿Qué queda? ¿Filosofía? ¿Para qué? No sabría qué añadir al gran escrito de anoche.
Poco a poco los días se vuelven retos, las noches cortas, sólo las uso para intentar recuperar la consciencia para el día siguiente. Hoy es distinto. Es una excepción. Un poco de paz en medio del caos. Una paz forzada pero necesaria. Querría más. Tengo que ser más valiente.

Edad

El tiempo avanza y empiezo a sentirme mayor.Me da miedo pensar en que no me dará tiempo a hacer todo lo que quiero. No quiero seguir cumpliendo años, ver envejecer a la gente de mi entorno, ver crecer a mis hermanos... Si pudiera detener el tiempo unas décadas, avanzar en mis propósitos, y que vuelva a correr. Y vivir a partir de allí, pero aún siendo joven. Porque ya no me siento joven, aunque debería. ¿Donde he estado estos tres últimos años? ¿Y mi vida? ¿Por qué soy feliz tan tarde? ¿Por qué no he aprovechado mejor el tiempo que he tenido? He podido hacerlo mucho mejor. Pero he tardado demasiado. Y más que estoy tardando. Tengo que darme prisa. Una carrera contra reloj. Pronto es mi cumpleaños. Demasiadas velas.

Casi doce minutos

Estoy leyendo un libro. Un libro triste, a su modo.Y me hace pensar en muchas cosas. En la vida de las personas, en mi vida, en las oportunidades, las decisiones tomadas... No es malo, pensar de forma superficial, sin indagar, intuitivamente. Un ataque fortuito de pensamientos superficiales y vuelta al interior del tanque. Vamos a por todas. No basta con ser uno más viviendo por ahí, hay que esforzarse.

Locura organizada

Siguiendo con la metáfora del manicomio, los locos entran y salen, sí. Pero alguien se ocupa de mantener el suelo limpio, los globos hinchados, la administración de fondos, las capas de pintura blanca, la logística del servicio de comidas, el presupuesto de las escapadas... La administración general es organizada, responsable y eficiente. No puede existir la locura si no existe el orden. Son dos caras de una moneda. La razón nos hace apreciar los arranques de caosidad, y valorarlos.
Y un plan B, siempre un plan B, y C, y D... Hay letras de sobra en el mundo. El truco es invertir la proporción progresión-riesgo consecuente. Entonces se mantiene el matiz de improvisación. El toque de genialidad. Cada uno elige su propia forma de vida. Yo, al parecer administro un manicomio.

No hay límites

Una sucesión de hechos extraños, sin demasiada conexión que asimilan mi vida al interior de un manicomio, todo feliz, con globos, camisas de fuerza rotas, risas y gritos, volar, locuras. Locuras por todas partes. No hay puertas, están arrancadas. La luz del sol, luna y estrellas de noche, tampoco hay techo. Cada loco trae algo nuevo, emocionante, feliz, una idea, un plan. No hay vallas, libertad absoluta, meros trámites para algunas salidas. ¿Saltar desde arriba de la torre? Se puede, porque en vez de caer volarás, escuchando música, gritos, risas. El corazón se sale del pecho, aumenta la velocidad del entorno, la condensación de las horas que pasan, y las listas. Listas interminables, apasionantes. Una sonrisa de oreja a oreja, como el gato de Cheshire (¿te suena?), cuando salgo fuera. La gente me mira y quiere saber mi secreto. No hay límites. Ninguno. La respuesta a todo es ¿por qué no? El deseo marcará el camino.
 Y parezco tan normal. Solo una chica contenta por la calle, que anda como una niña, a pasos grandes, sonriendo.

De acuerdo.

Un mundo sin fin

De pronto, sin esperarlo. En fin. Estaría bien.
Mi vida es desbloquear logros. Logros cada vez más y más rebuscados, complicados, atractivos, seductores. ¿Qué me falta? ¿Una isla? ¿Vivir en Manhattan? ¿Casarme en Las Vegas? ¿Más carreras? Tantos logros ocultos... ¿Cuál será el próximo?

El vencedor está solo

"El espejo refleja la verdad. No se equivoca porque no piensa. Pensar es esencialmente equivocarse."

P.C.

Media vida

Yo quiero ser llorando el hortelano

de la tierra que ocupas y estercolas,

compañero del alma, tan temprano.

Alimentando lluvias, caracolas

y órganos mi dolor sin instrumento,

a las desalentadas amapolas

daré tu corazón por alimento.

Tanto dolor se agrupa en mi costado,

que por doler me duele hasta el aliento.

Un manotazo duro, un golpe helado,

un hachazo invisible y homicida,

un empujón brutal te ha derribado.

No hay extensión más grande que mi herida.

Lloro mi desventura y sus conjuntos

y siento más tu muerte que mi vida.

Ando sobre rastrojos de difuntos,

y sin calor de nadie y sin consuelo

voy de mi corazón a mis asuntos.

Temprano levantó la muerte el vuelo,

temprano madrugó la madrugada,

temprano estás rodando por el suelo.

No perdono a la muerte enamorada,

no perdono a la vida desatenta,

no perdono a la tierra ni a la nada.

En mis manos levanto una tormenta

de piedras, rayos y hachas estridentes

sedienta de catástrofes y hambrienta.

Quiero escarbar la tierra con los dientes,

quiero apartar la tierra parte a parte

a dentelladas secas y calientes.

Quiero minar la tierra hasta encontrarte

y besarte la noble calavera

y desamordazarte y regresarte.

Volverás a mi huerto y a mi higuera:

por los altos andamios de las flores

pajareará tu alma colmenera

de angelicales ceras y labores.

Volverás al arrullo de las rejas

de los enamorados labradores.

Alegrarás la sombra de mis cejas,

y tu sangre se irán a cada lado

disputando tu novia y las abejas.

Tu corazón ya terciopelo ajado,

llama a un campo de almendras espumosas

mi avariciosa voz de enamorado.

A las aladas almas de las rosas

del almendro de nata te requiero,

que tenemos que hablar de muchas cosas,

compañero del alma, compañero.

                                              M.H.

Caminante no hay camino

Cuando la segunda agenda complementaria se termina de cubrir con una tercera capa de post-it´s, comienza uno a plantearse como anda de corazón, por si acaso. Tan poco tiempo... Tantas ganas de hacer cosas que jamás podré hacerlas todas. Un código cromático nuevo para aliviar la gestión organizativa. Y siempre tiempo, tiempo...

Decisiones, cambios...

Una situación complicada, la de ahora. Seguridad arriesgada por un lado y riesgo con seguro por otro. La diferencia es muy sutil. Es emocionante, cómo el cansancio puede dar la felicidad. Estar ocupada, sentirme útil, me hace feliz. Dejarlo correr y hacerlo lo mejor que pueda.

Fuerza de voluntad

Acerca de los objetivos y metas, es difícil hacer un esfuerzo continuo, pero una vez te acostumbras dicen que es más fácil. Dicen. Porque yo aún no me he acostumbrado. Es difícil. Sin embargo, un motivo, un pensamiento, cualquier cosa que impulse a continuar es una gran ayuda.

Respecto a la fuerza de voluntad en otros sentidos... Saber que algo está mal, que no debería ser, que es complicado, y aún así querer mucho algo, pero mantenerse a base de fuerza de voluntad, con la imaginación por las nubes, el autocontrol de descanso y las ganas de vivir experiencias inundando a los vecinos de abajo. Como explicarlo...

¿Por qué destruir universos?

Ventanas

Las personas son ventanas a otra vida. Cuando pasa una cerca ves por esa ventana un trocito de su vida. Tal vez aprendes algo, tal vez te guste más, o menos. Algunas ventanas están abiertas de par en par. Puedes dar un paseo, ponerte cómodo, pasarlo bien y volver cuando quieras. Otras están cerradas a cal y canto. A través de un cristal opaco apenas se entreven los colores que sabes que hay al otro lado. Otras, sin embargo, están entreabiertas. Y dentro hay un recibidor, para curiosos. Suficiente para guardar las apariencias, suficiente para satisfacer a los intrusos. No hay mucho que ver. Un ambiente variado, con gustos para todos. El caso es que no hay más puertas, solo la ventana por la que has entrado. El mensaje que trae esta habitación es sencillo: "coge lo que necesites y vete".

Futuro

Un nombre, así me solían llamar, se pronuncia en una sala, leyendo una lista. Un grupo de personas se miran incómodos. Es un tema prohibido. Ese nombre no se debería pronunciar. Voy a evitarlo.