Insomnio

Una larga noche que he decidido vivir. Demasiado en lo que pensar, El día deja de ser suficiente. Horas
extra para mi cafetera. Todos duermen. Aún estoy a tiempo de desistir de este debate interno, dormir y dejar que se disuelva el alcohol antes de ir a clase.
Pero no voy a hacerlo. Se supone que hay que enfrentar los miedos. El miedo a pensar, a indagar en uno mismo es más frecuente de lo que imaginaba - me he estado informando. Todos coinciden en que tarde o temprano algo empuja a enfrentarlo, como ha sido para mí esta tarde. No debería ser así, aunque esté a gusto.
Estoy en la mesa, escribiendo, y en el sofá mirando como escribo. Pensando en cómo hacerme entender todo lo que tengo que decirme, haciendo tiempo, tal vez escribiendo un blog, o viendo fotos, adoraba las fotos.
Parezco concentrada, un poco perdida. Me levanto del sofá y salgo de la habitación, me doy intimidad mientras termino la entrada. Pero se que es inevitable que hoy hablemos.
Se supone que hay un camino, que hay elecciones, cruces, y que no se debe mirar atrás. Que en el momento que uno escoge uno de los caminos no existen el resto, ni el cruce. Pero el camino no desaparece detrás de uno. Ahí es donde discrepo. Dicen que igual que has venido puedes volver. Pero mi camino siempre desaparece al pisar. Si no lo sigo yo también desapareceré. Continuo movimiento, sin poder parar, no hay errores porque es imposible escoger el camino equivocado, aunque haya miles de ellos y solo uno correcto. Porque al escoger uno se convierte en el único. ¿Alguien lo sabe? ¿Alguien es consciente de todo esto? O a nadie le importa, nadie se para a pensar, solo viven como el resto. ¿Nadie nota la falsedad?
He vuelto y me estoy mirando. Es hora de hablar. Nos sentamos. Yo frente a Yo. Y me quedo sin habla. Debería ser sincera. No quiero serlo, pero cada día engañarme es un poco más difícil y tengo miedo de que pronto no me creeré.

Mi vida con el vecino

Vemos nuestras ventanas iluminadas, oigo cuando llegas de trabajar, oyes cuando me despierto y enciendo la cafetera, también te levantas. Compartimos una pared de 15 centímetros, tal vez cuando estoy sentada, leyendo, tu estás al otro lado. Tan cerca. Menos mal que no nos conocemos. Nos vimos un par de veces al salir, miradas curiosas, saludo forzado, iba con prisa. Hay más personas, todos oímos el llanto de aquel niño, el perro que no se quería callar... más y más ventanas se iluminan. Prefiero sentirme unida a ellos, desconocidos, sin nombres, sin rostros, en base a una convivencia cercana, en mundos diferentes, con vidas tan distintas. Describe tanto mi vida...
Oigo tu puerta cerrarse, debería ir a trabajar también.

Amanece

El día amanece sin ganas, lentamente, el sol no quiere salir hoy. La última estrella me mira. Se pregunta por qué estoy despierta tan temprano. Me recuerda todo lo que le debo a la vida. Le he pedido tantas cosas... Ahora tengo que cumplirlas. Me señala la luna, dice que es la misma que vemos todos. Vivimos bajo el mismo cielo, siempre nos unirá eso. En el aire suena la mañana, dejo pasar al viento, que me haga compañía. Nada más perpetrará esta calma. La consciencia duerme, o igual ha muerto, hace mucho que no se de ella.

Señales

Durante los últimos años he notado en mi vida la presencia de este número. Últimamente se intensifica cada vez más, lo veo por todas partes, en mi puerta, en mis números de teléfono, en mi grupo de la facultad, en la puerta de la misma clase, las etiquetas del trabajo, el número de convalidaciones.... Nunca he sido supersticiosa, no demasiado, por lo menos, más que nada porque nunca he notado que me pase nada malo (según se mire) relacionado con este número, que se ha convertido en parte de mi vida, en mi historia. He estado buscando información y buceando en basura supersticiosa he encontrado algunas cosas interesantes, como esto: "En el tarot, el 13 es el número de la Innombrable, la muerte. Así­ que es un número destructivo, pero que destruye con el fin de regenerarse, el Ave Fénix es el mejor ejemplo: muere para resurgir de entre las cenizas. Por ello quien tenga este número dentro de su carta numerológica tenderá a ser autodestructivo, la mayorí­a de los suicidas han tenido este número en su esencia numérica. También pasarán pruebas muy duras, de gran destrucción emocional, de hecho buscan dicha destrucción, principalmente es inconsciente, y jamás serán felices si no aprenden a hacer cambios positivos y radicales en su vida espiritual; el problema es su profunda necedad, su gran aferramiento a las estructuras que los han ido rigiendo. 

Da que pensar. No soy religiosa, ni creyente, ni nada parecido, no creo en cosas fantásticas, ni fuerzas sobrenaturales, soy una persona que se aferra con ambas manos a la ciencia, para mantener una estructura de vida con la que vivir conforme. Aun así y sobre todo después de leer con unos catorce años "El alquimista", de Paulo Coelho, uno se va dando cuenta de que realmente a veces hay una especie de señales (podría ser simple intuición perfectamente explicable mediante métodos científicos), como si el universo quisiera decir algo. Aunque yo prefiero la explicación desde dentro, el poder del cerebro humano, la auto-convicción y el subconsciente. 

Lo de la intuición podría ser cuestionable pero creo firmemente en que lo que llamamos intuición es un complejo proceso cognitivo mediante el cual el cerebro realiza una previsión de acontecimientos basándose en un cúmulo de sucesos ya experimentados y aprendidos, proceso tan rápido que no lo notamos, solo vemos el resultado, de ahí que las personas que han vivido más (cuyo cerebro ha podido aprender mas sucesos y resultados) tengan más intuición, o lo que se dice de las mujeres, que tienden más a entender los sucesos en profundidad, deriva en lo que llamamos "intuición femenina". 

O igual solo es paranoia, y el número 12 me sale con igual frecuencia pero no me fijo..

Correr

Se me pasa por la cabeza que esta vida no puede ser mi vida de verdad, es decir, ¿cuántas veces tendré que volver a empezar hasta quedarme con una vida? Quemar los recuerdos, cambiar números, redes, ciudades... A veces pienso que será difícil parar, conformarme con una de estas vidas, quedarme con unas personas, con un trabajo... No tengo ganas de hacer fotos por que se que cuando vuelva a girar la ruleta no querré volver a verlas. No quiero dejar recuerdos, conectar con las personas porque se lo difícil que es abandonar. Siempre pienso "ésta será la definitiva", ningún error, ninguna mentira, ninguna acción que no quiera en mi nueva vida, entonces empieza la cuesta abajo, y en algún momento entre piedra y piedra me doy cuenta de que del reloj sigue cayendo arena. Que no se cuanto queda para darle la vuelta pero tarde o temprano habrá que hacerlo.
Volviendo a lo que estaba, se que ésta no es de verdad, lo noto en detalles, en sensaciones, olores, pienso que no está mal para ser una de mis vidas pero me pregunto cuanto le queda, dónde colapsará, y como de difícil será dejarla.
Todo lo relaciono con el tiempo, ¿cuándo será demasiado tarde? Intento no pensar en ello para vivir tranquila, ahora que tengo más tiempo nunca es suficiente, necesito recobrar el sentido pero ya es de noche, intento aprovecharlo pero no soy capaz de moverme.

El descenso al infierno es fácil

"Y volviera mi afán a mi amada, en sus muslos mordiendo la carne blanquísima y saciando mi sed en su sangre por mí derramada, para aullar luego solo en la noche tristísima"

Me dispuse a escribir verdades, con un boli en la mano miré al techo. Recordé los gritos, los cadáveres, el olor de la sangre... 

Vivo detrás de un cristal de seguridad, escondida del mundo y maquinando formas de esconderme más y más lejos, para que nadie, nadie pueda volver a encontrarme.

Miro por la ventana y veo un campo blanco, ha nevado. 

¿Qué crees que pasará? Pasarán los años, olvidaré, olvidarán, ya nada tendrá sentido. Con los años las cosas pierden valor, importancia, la gente tiene otros problemas, otras vidas. Solo tenemos que irnos lejos y esperar.

Queríamos volar alto, y tenemos que volar solos. Conmigo todo cobrará sentido, será más real. Ahora es como la portada de una revista, es falso. O eso quiero creer. Vivo con un fantasma que aparece de vez en cuando, me ama, pero necesita vivir todavía, igual que yo, aun no estamos preparados para conocernos. Así que esperamos, vivimos, un día seremos reales. Un día todo tendrá sentido. 

Sentada en el borde del agua, con reflejos azules en la cara, miraba el universo y pensaba... Ya no recuerdo en qué pensaba. Solo recuerdo los sentimientos, los revivo, por eso es peligroso pensar. 

 

...Los gritos, alguien corre, una persecución, no soy capaz, nunca podría, oh dios mio que he hecho... Y vivir.

"Un lobo estepario perdido entre nosotros, dentro de las ciudades, en medio de los rebaños - más convincente no podría presentarlo otra metáfora, ni a su misántropo aislamiento, a su rudeza e inquietud, a su nostalgia por un hogar de que carecía"

Citas

Volveré a citar a Catarsis, la entrada me encantó:

"Fuera de control"

Las cosas se me van de las manos. Quise llenar de contenido los conceptos y perdí la fé en la palabra. Quise escribirte una carta y te escribí un libro. Anoche fuí a por un vaso de agua y acabé en la playa. Las cosas se me van de las manos. Bajaré a por tabaco, espero no acabar en tu cama.

Aire salado

Se rumorea que ha vuelto a la ciudad. Nadie sabe por qué. Nadie sabe cuanto tiempo se quedará. Solo la han visto pasar, escondiendo la mirada, intentando ser invisibe. Tiene buen aspecto, le ha sentado bien irse. Parece feliz. Pero está diferente. Es como llamar a la puerta de una casa antigua, donde ya no vive nadie, intentando encontrar a tu amigo de la infancia, pero su familia se mudó hace tiempo, y no existía internet, y no tienes su número de telefono. No volverás a verle. Y la casa se llena de polvo, el jardín de maleza. Los niños tienen miedo de jugar cerca, se dice que está encantada. Un día la compra un empresario rico, hace obras y se instala con su joven esposa.

Sprechen Deutsch?

Vale, una idea inesperada, un poco desesperada y loca, pero me he parado a pensarlo. ¿Por qué no? Si lo he tirado ya todo por la borda, he cambiado todo lo que era posible cambiar ¿por qué no dar un paso más? Más lejos. Esto se me está quedando pequeño. Quiero más. Todos quieren más pero pocos hacen algo para alcanzarlo. Yo alcanzo lo que quiero. El punto está en identificar lo que quiero realmente y separarlo de locuras repentinas. Nunca se sabe cuando dejarás de alucinar y verás las cosas tal y como son, sin la aureola con que las dotas provisionalmente. El otro lado es esperar demasiado, las oportunidades son efímeras. Les encanta serlo. Es como jugar a la ruleta y apostar a rojo o negro. Te basas en la intuición, en la suerte, en señales tontas...Y aciertas, y tu vida es alucinante o... Es mejor no seguir por ahí. Aciertas, punto.

"En el fondo, todos deseamos ser iguales a los demás. Pero el destino te dio una historia diferente."