Y aquí estoy... Me he vuelto más agresiva, más impaciente, más intolerante con las personas. El tiempo es mi bien más escaso, es lo más valioso para mi ahora mismo. Me siento aislada de mi familia. Creo que les echo de menos más que ellos a mi. Pero no les culpo. Soy yo la que se ha ido. Los sueños se van acercando. Creo que necesito esta desconexión, necesito estar sola, no estar pendiente de nadie y que nadie esté pendiente de mi. Tengo de plazo hasta que terminen de construir el rascacielos para comprar una propiedad allí. Pero de vez en cuando me invade un sentimiento que me confunde, es una especie de pena, pero dulce, тоска. Иногда хочется просто выть на луну. Como un lobo. Aun no me acostumbro a ser mayor, a tomar tantas decisiones... "Te ha cambiado la cara"- me dicen - "estás diferente". Más cansada. Mayor. Mi piso, mis cosas, yo sola. Sigo teniendo miedo.
Por otra parte, ayer se me ocurrió que las cosas van bien cuando dejas de identificarte con las canciones. Estas suelen escribirse cuando se esta triste. Dicen que la inspiración va de la mano con la pena. "No se que hacer con mi vida", "No consigo dar el paso", mal de amores, celos, desengaños, etc. Yo si se que hago con mi vida, si que fui capaz de dar el paso, rompí con mi pasado y vivo la vida que quiero. Ya no quiero oir esas canciones. Sigo adelante. Se que lo hago bien. Me equivoco, pero necesito esos errores.
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