Crecemos

Cuando era pequeña todo era más especial, el primer beso, tan solo un beso en el hombro, era lo más increíble que podía suceder, y no hacía falta nada más. Coger de la mano y caminar al lado daba la sensación de haber encontrado al amor de tu vida. Ahora el aroma a vino disimula las sensaciones, las manos son simples números, apenas recuerdas las caras, los nombres, es todo más triste, no existe más amor, no existen los momentos bonitos, la respiración entrecortada, los besos en el cuello, la ilusión de ver a alguien. Tener una cita es solo otro compromiso social, como ir a trabajar. Por las mañanas se desvanece todo y solo es otro día más. Aprendemos a estar solos y casi prefiero pasar una tarde tranquila antes que destapar otra botella de vino. Siempre olvido comprar otra copa.

Un tiempo después

Y aquí estoy... Me he vuelto más agresiva, más impaciente, más intolerante con las personas. El tiempo es mi bien más escaso, es lo más valioso para mi ahora mismo. Me siento aislada de mi familia. Creo que les echo de menos más que ellos a mi. Pero no les culpo. Soy yo la que se ha ido. Los sueños se van acercando. Creo que necesito esta desconexión, necesito estar sola, no estar pendiente de nadie y que nadie esté pendiente de mi. Tengo de plazo hasta que terminen de construir el rascacielos para comprar una propiedad allí. Pero de vez en cuando me invade un sentimiento que me confunde, es una especie de pena, pero dulce, тоска. Иногда хочется просто выть на луну. Como un lobo. Aun no me acostumbro a ser mayor, a tomar tantas decisiones... "Te ha cambiado la cara"- me dicen - "estás diferente". Más cansada. Mayor. Mi piso, mis cosas, yo sola. Sigo teniendo miedo.
Por otra parte, ayer se me ocurrió que las cosas van bien cuando dejas de identificarte con las canciones. Estas suelen escribirse cuando se esta triste. Dicen que la inspiración va de la mano con la pena. "No se que hacer con mi vida", "No consigo dar el paso", mal de amores, celos, desengaños, etc. Yo si se que hago con mi vida, si que fui capaz de dar el paso, rompí con mi pasado y vivo la vida que quiero. Ya no quiero oir esas canciones. Sigo adelante. Se que lo hago bien. Me equivoco, pero necesito esos errores.

Melancolía

«Он спит. Хоть был судьбой жестокою гоним,
Он жил. Но, ангелом покинутый своим,
Он умер. Смерть пришла так просто в свой черед,
Как наступает ночь, едва лишь день уйдет.»

Seguir adelante

Y aquí estoy, mientras el resto de vosotros escribís grandes teorías filosóficas y "verdades de la vida" en vuestros blogs yo sigo hablando de mí misma y de mi vida. Yo, yo, siempre yo, viva el egoísmo.
He llegado lejos, estoy viviendo mi vida como me da la gana, estoy orgullosa de ello. Resumiendo, tengo 22 años, vivo sola, tengo un trabajo y estoy acabando cuatro carreras, infinitos planes, expectativas, ganas de vivir, ¿qué más puedo pedir? Estoy tan contenta de haber empezado de cero... Y feliz de saber que puedo volver a hacerlo. Desaparecer una y otra vez. Volver y volver a borrar mi vida, no recordar nada, simplemente una vida nueva, diferente, mejor.
Tengo la sensación de que dentro de unos veinte años, estaré justo donde debo estar, miraré atras y pensaré en todo lo que he abandonado, en todo lo que he pedido, pero no será con pena, no sentiré remordimientos, quiero que llegue ese momento. Poder mirar atrás, y seguir adelante.

Café

Y aunque ya no estas sigo allí cada mañana, esperándote. Y ni siquiera quiero que vengas. Solo el concepto me tranquiliza. Viví la desilusión con calma, me ha ayudado la costumbre. Cuando crecemos aprendemos poco a poco a no darle importancia a ciertas cosas, hace la vida más amena. Empezar algo sabiendo que no tiene futuro... Aun no me explico porque me gusta tanto. Quizás por la seguridad que ofrece el saber que solo es pasajero, que no me ata, que soy libre.

He vuelto a crecer un poco, cada vez más adulta, casi da miedo,

Felicidad desesperada

Estar en estado de felicidad abatida, miras el horizonte con una espantosa sonrisa de oreja a oreja. ¿Quien sabe si es real? Es difícil distinguir los sentimientos de uno mismo, por no hablar de los sentimientos de los demás, pero a quién le importan los sentimientos de los demás. ¿Qué falta? Las emociones cambian, ¿tal vez haya demasiada espera? ¿Pero qué sería de la vida sin espera? Si pudieras tener todo de golpe sin más no querrías nada. Siempre falta algo. Siempre se necesita algo. A veces las personas necesitan estar tristes aunque no hay motivo para ello. Se inventan un problema porque la mente necesita el estado de tristeza aunque sea en pequeñas dosis. A veces, trabajando se pasa por mi cabeza si esto es la vida de los adultos en realidad. Porque de ser así es muy triste, yo soy feliz porque tengo más que eso, aspiro a más. No imagino como debe ser vivir solo de esto, sin esperanza, sin aspirar a algo más. Yo seré grande. ¿Y los demás? No me importa. Quiero encerrarme en mi egoísmo y vivir dentro. Tengo planes para alguien más pero aún llenos de sombras. No quiero pensar. Quiero dormir. También quiero tener un poco más de tiempo libre, descansar más, leer más, conocer a más gente...
Pero no puedo dejar de pensar en ese final. Todos mueren. Una loca sonrisa ilumina el rostro que mira hacia el horizonte. Tan desesperado, tan triste, y no para de sonreír.

Cuidado con lo que deseas

Porque puede que se cumpla. En mi caso al parecer el universo está dispuesto a cumplir de alguna u otra forma todo lo que yo desee. Algunas cosas no son exactamente como las había imaginado, pero todo se cumple. Estoy deseando ver como cumple el resto de mi vida.