No más mariposas

No se decir si lo echo de menos o no. Era una sensación agradable. Cada día entro en conciencia un rato, para recordarme que el ahora es real, que no voy a volver a despertar como aquella caprichosa niña cuya máxima preocupación era elegir de qué color pintarse las uñas para gustarle más a aquel chico. Consentida, rodeada de atención, no tenía que pensar en nada, todo salía como quería. Pero ahora es diferente. Ahora se supone que es más real. Cuesta acostumbrarse, 7 meses al parecer no son suficientes para salir del coma emocional en el que entre aquel 6 de enero. Me queda esperar que un día estaré bien, aunque creo que siempre me sentiré como un juguete defectuoso. Me queda pensar en Sidney, las islas, en el invierno en un banco con rosas. Me queda creer en las mitades y el destino, en esperar otro invierno, huir de todos. Me decía "Todo irá bien" una y otra y otra vez, me juré no mirar atrás, lo quemé todo, traicioné tantas cosas... He vivido demasiado, ¿dónde están los últimos 5 años de mi vida? Cada día me preguntan extrañados por mi edad, cada día me invento una historia diferente. Nadie sabrá lo que pasó.
El sonido del agua al caer en la fuente del patio sevillano me distrae, de pronto me siento como en una novela de Eduardo Mendoza. Será mejor que me prepare otro café. Hoy será un gran día.

Crecemos

Cuando era pequeña todo era más especial, el primer beso, tan solo un beso en el hombro, era lo más increíble que podía suceder, y no hacía falta nada más. Coger de la mano y caminar al lado daba la sensación de haber encontrado al amor de tu vida. Ahora el aroma a vino disimula las sensaciones, las manos son simples números, apenas recuerdas las caras, los nombres, es todo más triste, no existe más amor, no existen los momentos bonitos, la respiración entrecortada, los besos en el cuello, la ilusión de ver a alguien. Tener una cita es solo otro compromiso social, como ir a trabajar. Por las mañanas se desvanece todo y solo es otro día más. Aprendemos a estar solos y casi prefiero pasar una tarde tranquila antes que destapar otra botella de vino. Siempre olvido comprar otra copa.

Un tiempo después

Y aquí estoy... Me he vuelto más agresiva, más impaciente, más intolerante con las personas. El tiempo es mi bien más escaso, es lo más valioso para mi ahora mismo. Me siento aislada de mi familia. Creo que les echo de menos más que ellos a mi. Pero no les culpo. Soy yo la que se ha ido. Los sueños se van acercando. Creo que necesito esta desconexión, necesito estar sola, no estar pendiente de nadie y que nadie esté pendiente de mi. Tengo de plazo hasta que terminen de construir el rascacielos para comprar una propiedad allí. Pero de vez en cuando me invade un sentimiento que me confunde, es una especie de pena, pero dulce, тоска. Иногда хочется просто выть на луну. Como un lobo. Aun no me acostumbro a ser mayor, a tomar tantas decisiones... "Te ha cambiado la cara"- me dicen - "estás diferente". Más cansada. Mayor. Mi piso, mis cosas, yo sola. Sigo teniendo miedo.
Por otra parte, ayer se me ocurrió que las cosas van bien cuando dejas de identificarte con las canciones. Estas suelen escribirse cuando se esta triste. Dicen que la inspiración va de la mano con la pena. "No se que hacer con mi vida", "No consigo dar el paso", mal de amores, celos, desengaños, etc. Yo si se que hago con mi vida, si que fui capaz de dar el paso, rompí con mi pasado y vivo la vida que quiero. Ya no quiero oir esas canciones. Sigo adelante. Se que lo hago bien. Me equivoco, pero necesito esos errores.

Melancolía

«Он спит. Хоть был судьбой жестокою гоним,
Он жил. Но, ангелом покинутый своим,
Он умер. Смерть пришла так просто в свой черед,
Как наступает ночь, едва лишь день уйдет.»